Universo, cosa sta succedendo?

om namah shivaya | Foto di Emily Mitnick

Questo post è in preparazione da parecchio tempo, ed è difficile per me scrivere. La mia energia sta cambiando; L’ho sentito da quando Mike e ho deciso di fare questa mossa a San Francisco a marzo. Per quelli di voi che non hanno familiarità con il concetto di energia nel corpo sottile, lascia che ti riempia.

Nello yoga, chiamiamo la nostra forza vitale, questa energia che ci anima, prana. Il prana scorre attraverso il nostro corpo attraverso i canali energetici chiamati nadi. Lungo il canale di energia centrale ci sono centri energetici, chiamati chakra. Questi chakra sono tutti associati a diverse parti anatomiche nonché a idee riguardanti la nostra presenza, comportamento, pensieri, ecc. Il nostro respiro muove il prana attraverso il nostro corpo, motivo per cui, nello yoga, ci concentriamo sul legare il respiro al movimento e perché, in meditazione, spesso leghiamo il respiro al mantra. Prendi tutto con il chicco di sale che preferisci. È difficile riassumere in un paragrafo.

Non possiamo vedere questa energia; possiamo solo percepirlo e sentirlo. Quindi so che la mia energia è cambiata in base a come mi sento. Per un po ‘ho sentito che avevo davvero le cose a posto: il lavoro, i piani di lavoro, la formazione professionale, lo yoga, la famiglia, gli amici … tutto. Il mio posto nell’universo sembrava molto sicuro. Mentre scrivo, sto sorridendo imbarazzato – perché tutto si sposta continuamente, tutto è effimero. Ma ho dimenticato! Mi sono così affezionato a tutto questo. E sono rimasto calmo come un cetriolo fino all’ultimo mese circa, quando ho davvero iniziato a sentire un cambiamento.

Mi definirei aperto; la mia energia di solito scorre liberamente, e ho capito che questo è davvero bello. Posso andare in profondità dentro di me per estrarre i sentimenti abbastanza rapidamente. Posso verbalizzarli. Sento il mio intuito e seguirlo. Posso esercitare compassione ed empatia. Mi sento abbastanza sicuro nel capire da dove vengo e nella mia posizione. Ma questa mossa mi ha buttato via. E non l’ho visto arrivare. Come tale, mi sento sciocco e confuso.

Penso di aver perso la mia preparazione. Mi sento libero, un palloncino che è stato rilasciato dalla sua corda, fluttuando senza meta intorno. Non sono abituato; Sono a disagio e la tristezza che a volte provo per questa perdita di equilibrio è quasi insopportabile e, a volte, sembra incontrollabile. Sento la mia energia chiudersi, che riconosco per una durezza familiare che avevo nella tarda adolescenza e nella prima età adulta. Sento che non mi interessa e non importa niente che si insinua. È terribile essere in questo stato dopo aver conosciuto l’apertura. È come avere costantemente una fossa nello stomaco, nel cuore e nella gola. Ma so fin troppo bene cosa sia davvero. Paura. E la paura butta via le cose. (Ciao, guarda cosa sta succedendo nel mondo in questo momento a causa della paura . Le cose sono un disastro per la madre.)

Quindi quando realizzo che la mia energia si sta chiudendo e sento quella durezza, mi chiamo. Neanche coscientemente, sempre. Di solito il mio respiro lo fa per me. Gli occhi si chiudono, il respiro si muove profondamente e poi succede qualcosa: una purga. Piango in modo incontrollabile. Il peggior brutto pianto che tu abbia mai visto. È come un esorcismo. Mi spaventa essere fuori controllo. Emily è pronta, contemplativa ed eloquente. Ho detto al mio partner che pensavo di dover essere “controllato” da un medico. Ecco quanto spaventosi sono questi episodi di apertura per me. L’ironia è che dico ai miei studenti di yoga di lasciarsi andare tutto il tempo. Chiedo ai miei clienti di coaching come sarebbe lasciarsi andare? Questo è tutto, lasciar andare l’energia che non mi serve. Ma sembra un disastro, come il mondo che conosco sta per finire. Immagino di si.

Pensavo di essere più forte, migliore in questo. Non ho ottenuto qualcosa, come un insensibile o un’armatura, dal muoversi dodici volte prima che avessi diciotto anni? Invece, sono questa strana versione di me stesso. Mi sento strano e disorientato. Universo, cosa sta succedendo? Oh giusto. Lascio perdere. L’ho appena detto, no?

Sto leggendo questo: non sembro Emily e mi chiedo cosa ne penserai, come reagirai. Ma c’è qualcosa che non abbandonerò mai, qualcosa che giace nel profondo del mio cuore e che mi guida sempre – qualcosa che mi dice che tenerlo per me non è un’opzione.

Il desiderio più forte e più luminoso di condividere la mia verità.

Se condivido il mio, forse ti sentirai meno solo. Forse sarai anche in grado di dire la tua verità. Le nostre verità definiscono la versione più autentica di noi stessi. Non dovremmo tenerli nell’ombra, siano essi grandi o piccoli. Dovremmo portarli alla luce e onorarli. Ci vuole coraggio, coraggio e vulnerabilità. Condividere la nostra verità significa scoprire tutto. E non possiamo farlo l’uno senza l’altro – nel bene e nel male. Le scoperte della ricercatrice di vulnerabilità Brene Brown affermano che la vulnerabilità può essere soddisfatta in due modi, fondamentalmente, in base all’accettazione o al rifiuto: con fiducia o con vergogna. Se siamo vulnerabili e respinti, vergogna. Se siamo vulnerabili e accettati, fidati. Possiamo stare all’ombra e non rischiare mai di sentirci vergognosi. Ma se lo facciamo, non possiamo trovare fiducia negli altri o ispirare gli altri con il nostro coraggio. Per me, sembra un’occasione persa a cui non posso permettermi di rinunciare.

Quindi eccomi qui: una versione di me stesso che non esce più spesso. Forse una versione mai vista prima. Forse un po ‘al limite e pazzo. Forse molto emotivo e più intenso del solito. Ma sono qui e sto cercando di amarmi attraverso questo. Ed è il pensiero di te tutto ciò che mi impegna a farlo – perché non vorrei che tu facessi qualcosa di meno per te stesso.

Se hai mai recitato il mantra con me, sai che uno dei miei discorsi è om namah shivaya . Significa “Mi inchino alla luce dentro di me”. E dico sempre (quando la condivido), questo è un mantra per quando devi scavare in profondità . Penso di aver trovato quel momento. (Ah!) Om namah shivaya . Mi inchino alla luce nella caverna del mio cuore – la luce che brilla eternamente, la luce che mi collega a te, la luce che mi dà vita.

Ti incoraggio a condividere te stesso – tutto. Parti strane e tutto il resto. Stiamo attraversando insieme questa cosa della vita. Potremmo anche aiutarci a vicenda a sentirci meno soli, o ancora meglio, ispirarci a vicenda. Siamo tutti connessi e nulla di ciò che sperimentiamo è nuovo; qualcun altro l’ha attraversato o lo sta attraversando. Si. È sciocco dirlo, ma posso sentire una sottile messa in atto mentre scrivo questo. Chissà quanto rimarrà, ma sono grato per la sua presenza, per quanto temporanea.

Domani partiamo (DC). E domani arriviamo (SF). Come sempre, grazie per il vostro sostegno e amore. Spero che se non le parole, che anche l’essenza di “Emily crazy” di questo post ti aiuti a capire che non sei solo in quei momenti “off”. Sono qui per te, stelle brillanti. Condividi tutto quello che hai; portalo alla luce e risplendi.