Le otto fasi di una maratona, spiegate da Beer Pong.

Alcune settimane fa, ho corso la mia prima maratona. E se dovessi descriverlo in una parola , sarebbe indescrivibile.

Mi scuso per quella palla blu, ma è proprio così. Anche come scrittore, ho faticato a trovare anche sillabe che racchiudessero tutti i sensi e le emozioni che ho vissuto durante il trotto di 3 ore e 40 minuti intorno a New Orleans. Voglio dire, posso sempre dare qualche ovvia affermazione generale, come se fosse “difficile” o “gratificante”, ma sarebbe la fine della nostra conversazione, no? E non sembrare autoindulgente, ma questo è sicuramente il mio merito più notevole in mezzo decennio, quindi devo mungerlo il più possibile.

Sto solo scherzando. È difficile articolare un viaggio così tumultuoso di piedi doloranti che colpiscono ripetutamente il marciapiede a qualcuno che inizia a sudare vedendo un’ellittica. Vogliono sapere, ma non riescono a capire, cosa mi ha spinto a questa folle follia non solo per iscrivermi, ma PAGARE soldi veri per partecipare. La maggior parte dei miei conoscenti collegiali ammetterebbe: “Non riesco nemmeno a correre per tre miglia”, e so che tutti i miei fratelli di impegno aggiungerebbero, “Non posso correre dritto per tre miglia, ci ho provato”.

Ma so a cosa possono riguardare questi due gruppi, ed è un evento quasi antico e riconoscibile come la stessa Maratona.

Gli studenti universitari non conoscono esattamente il gergo della maratona. Tuttavia, sono eccezionalmente esperti nel vocabolario di Beer Pong e hanno familiarità con le prove e le tribolazioni di questo sport. Quindi, il mio lavoro sia di presidente del club che di impegno della fraternità è quello di insegnare a un gruppo sull’altro. Prefazione a parte, presento le mie otto tappe della tua prima maratona, illustrate nel tuo primo gioco di dormitorio Beer Pong.

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Fase 1: Eye-to-Eye (Mile 1)

Il palcoscenico è pronto. Le tazze sono impilate in modo “organizzato in modo disordinato” e tutti i gomiti sono chiusi, appoggiati correttamente dietro il tavolo traballante. Regole dei signori. Dopo aver allungato i legamenti necessari e aver camminato con ansia attorno al corridoio, il gioco inizia con un “pop” di una pallina da ping pong che rimbalza sulla tua tazza solista frontale. Fai un respiro profondo e finisci le ultime briciole della tua Chocolate Pop Tart; non sai che sarà l’unica “alimentazione” solida che consumerai per il resto della partita.

Perché in questo scenario, ricorda che è la prima volta che giochi a Beer Pong. Prima di questo, la coordinazione occhio-mano che hai avuto è l’assolo di eroe per chitarra “Fat Bottomed Girls” che hai eseguito con difficoltà impostato su “intermedio” 45 minuti fa. Sei nervoso, ma fidati di quel poco allenamento che hai completato. Sicuramente, questo ti porterà attraverso i guai della guerra alcolica. I tuoi avversari vincono la Fase 1 e procedono immediatamente a lanciare la palla nella tua prima coppa, la prima vittima in solitaria rossa della serata.

Quindi inizia , pensi mentre rimuovi la palla e sorseggi con cautela il nettare di King Zues, Kirkland Lite, fuori dalla coppa solista. Ti senti quasi in modo allarmante ed eccitato per iniziare la partita.

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Fase 2: The First Hit / Bitch Cup (Miglio 4–5)

Sinker! Dopo 7–8 round di airball e inutili corse sul tappeto alla ricerca di palle canaglia, colpisci la tua prima coppa. Grande successo! I tuoi amici riuniti intorno allo spettacolo si congratulano dolcemente con te per essere salito sul tabellone. Ma mentre ti giri per fare quel commento spiritoso al tuo amico dietro di te, il tuo avversario (chiamiamolo “Chad” per il resto del gioco, per ovvi motivi) il succhiatore ti dà un pugno saltando la palla nella tua coppa posteriore destra, ma non prima che rimbalzi rapidamente sul tavolo. Altre due tazze da tirare.

Proprio quando pensi di fare bene, il gioco torna subito a morderti. Abbassate entrambe le tazze e prendete un minuto per accedere al vostro benessere; il tuo fegato è leggermente irritato, ma per il resto ti senti bene. Voglio dire, potresti stare molto peggio.

Come il tuo partner BP, per esempio. Due turni fa, la povera linfa lanciò sotto la mano la sua palla per farla atterrare solo nel bel mezzo della loro piramide piena di coppe. La famigerata “puttana”. Il tuo amico chiaramente non si è idratato abbastanza prima della partita, e al momento si sente molto male. Il Kirkland Killer prende ancora un’altra vita, mentre si appoggia dapprima contro il tavolo massaggiandosi ferocemente le tempie, poi si lancia verso il lavandino più vicino, i pantaloni ancora drappeggiati attorno alle caviglie.

Nelle corse, è simile a quelli che avrebbero dovuto prendersi il giorno libero prima di correre. Ma invece, hanno fatto l’esatto contrario correndo le prime quattro miglia e ora i loro muscoli si sono ridotti. Al momento, si sono rapidamente allontanati dal campo per sdraiarsi ed esprimere in modo udibile il loro disagio mentre passi, solo un quinto.

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Fase 3: Rerack (Miglio 9)

Ci stiamo provando da un bel po ‘di tempo ormai. Come le trincee della prima guerra mondiale, le cose sono praticamente rimaste al loro posto nonostante una serie di colpi di battaglia in testa. La partita ha i suoi flussi e riflussi; con ogni raffica di fiducia che senti dopo aver atterrato un altro fuoco, il tuo avversario si ribella immediatamente con un tiro alle spalle. Inizi a sudare visibilmente, quanto durerà? Voglio dire, sto bene, ma non sono nemmeno a metà strada con le loro tazze.

Chiedete una replica per radunare le vostre indicazioni per accedere alle vostre condizioni. L’avambraccio destro non è troppo caldo e ti rendi conto che potrebbe esserci anche un leggero sfregamento tra il braccio e la manica lunga. Ma è difficile concentrarsi anche su questo con questo ronzio scomodo giocato su ripetizione tra i tuoi fori per le orecchie. Chad e il suo compagno di squadra “Brad” sono venuti a giocare e il danno è stato inflitto. Quanto più di questo posso prendere , ti metti in silenzio in silenzio mentre catapulta un altro colpo in aria.

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Stage 4: Island (Mile 13–14)

Ooooooh sì, scopri che puoi prenderne molto di più. Vengono somministrati più colpi di pong e devi muovere le dita per controllare che il tuo braccio da lancio sia ancora funzionante. Ora stai sudando in modo non dispiaciuto al chiuso; forse non è un bell’aspetto per la ragazza con cui avresti parlato dopo la partita, ma forse di nuovo le piace la tua competitività. Decidi di chiamarlo “sudore della motivazione” (nella tua testa, ovviamente, potresti immaginare se dicessi che quello stupido schifo ad alta voce) e continuare a giocare.

Ok, ora è il momento di essere audaci. Chad è alzato di due tazze, devi fare una mossa. “Isola!”, Ti allacci, probabilmente un po ‘troppo forte, mentre lanci la tua preghiera sferica bianca, probabilmente un po’ troppo forte, verso la coppa isolata. Thunk! Oh, sei in affari, piccola! Abbiamo una partita pari, visto che sei a metà delle coppe di Chad.

La parte più difficile è finita, concludi con sicurezza, ne ho già fatto metà, devo solo rifarlo. In effetti, ti senti così bene che assorbi un Jell-o Shot verde lime (questa potrebbe essere l’unica volta che c’è una sovrapposizione del 100% tra la birra pong e la maratona – sì, li servono a metà della gara!) . Prendilo.

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Fase 5: “Stai zitto, l’AR può ascoltarci!” (Mile 16)

Oh amico, lo stiamo sentendo ora. Chad chiaramente lo ha già fatto in precedenza, e lancia un ghigno smagliante quando la sua palla precipita nella tazza frontale della tua atroce piramide 3–2–1. Non sarebbe così difficile colpire le tazze se il padrone di casa non inclinasse l’intera stanza mentre stavi sparando. E per di più, devi farlo tutto attraverso una raffica di colpi verbali dalla folla. Se qualcuno urla “Jackass!” O “Guarda i tuoi ‘inchini” nel momento in cui finisci per sparare ancora una volta, urlerai.

Non sorprende che lo facciano e tu segui il tuo ultimatum. Emetti un “Zitto!” Che evoca una banshee che soffia attraverso la stanza. Ottieni il silenzio desiderato per sette gloriosi secondi, ma poi è seguito da cinque colpi alla porta. Tutti ti guardano, desiderando di poterti battere così forte che le tue corde vocali lasciano il tuo corpo come il Rapimento e scompaiono per sempre. Cioè, tutti coloro che non sono già fuggiti dal dormitorio in bagno, incluso Brad. Con tre scritture a suo nome, non lo biasimi neanche tu.

Quindi ora la partita si è ridotta a uno contro uno, lasciando i veri combattenti. Le persone che lo vogliono davvero. Avresti potuto dare un milione di motivi per smettere ora, iniziando con “No grazie, ho solo juul” e finendo con “Ti lancio la palla non appena vedo un rinoceronte bianco”. Ma a questo punto, è una sfida di forza mentale. Il tuo corpo ti sta dicendo di smettere, il tuo fegato guida la protesta. Ma devi concentrarti, hai quasi finito. Estendi il moschetto destro e carichi un’altra pallina da ping pong nella tua mano.

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Fase 6: The Wall (Mile 19–21)

Ehi, ricordi quel pomposo nimrod goffo della fase 4 che dice che la parte più difficile è finita? Vuoi picchiarlo in una polpa, e poi un po ‘, fino a quando non viene rimosso con la polpa. Seriamente, che diavolo stai facendo? A questo punto, le quattro tazze che hai lasciato sono davvero otto a causa di questa doppia visione ubriaca che ti ha fatto girare. Ti stai preparando contro il tavolo imbevuto di Kirkland, pregando Dio che nessuno lo sappia. Perché se questa tabella crolla su se stessa, senza dubbio, lo farai anche tu.

Non puoi nemmeno spiegare cosa fa male a questo punto. In realtà, non puoi nemmeno spiegare nulla, perché non puoi nemmeno parlare. L’energia mentale necessaria per evocare qualsiasi inglese non può essere trovata. I tuoi amici ti rispetteranno ancora se ti addentri adesso, giusto? DESTRA!? Oddio fa schifo, non bevi mai più. Non solo birra, ma qualsiasi liquido, perché non riesci nemmeno a sopportare il fluido che ti gira nell’intestino.

All’improvviso, lo stomaco si abbassa più velocemente del tuo grado di diritto commerciale dopo l’intervallo di questa mattina. Ti pieghi prontamente sul tavolo e come The Exorcism , il diavolo frizzante giallo lascia violentemente il tuo corpo sotto forma di vomito. Apri un occhio lacrimante, pulisci la bocca e guardi in basso; lo pulirai più tardi, hai una partita da vincere.

Thwack! Oh aspetta, no non lo fai. Chad ha appena affondato la tua ultima tazza. Tieni la testa bassa per lo sgomento scioccato e il conseguente disgusto. Sei arrivato così lontano, solo per essere imbarazzato davanti alla compagnia del dormitorio. La speranza è quasi estinta.

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Fase 7: Redenzione (Miglio 24)

Ma aspetta, hai redenzione, giusto? Per fortuna, giocano secondo queste regole qui; dopo tutto, non sono selvaggi. Richiami tutta la forza immaginabile rimasta nel tuo avambraccio destro, che onestamente non sai è nemmeno attaccata al tuo gomito a questo punto. Fai un respiro profondo e ubriaco. Questo è per tutti i marmi.

Amo, lenza e platina! Sei tornato in gioco, con grande dispiacere di Chad dato che riesce a battere furiosamente la coppa contenente la tua pallina da ping pong. Fai rimbalzare la palla in una tazza d’acqua un paio di volte per raccogliere i tuoi pensieri. Rimangono solo tre tazze, puoi vedere la fine in vista. Il pubblico sta diventando più grande e gli applausi stanno diventando più forti; i tuoi amici e persino i randos vogliono vederti vittorioso dopo uno straordinario ritorno.

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Fase 8: The Naked Lap (Miglio 26–26.2)

In realtà non è strano. Ma, dopo “palle contro” schiena contro schiena e colpi “in fiamme” davvero tuoi, crocifiggi il tuo avversario con un ultimo lancio fatale, dritto nell’ultima coppa del Ciad.

L’hai fatto, dopo che tutti gli ostacoli sono stati letteralmente e metaforicamente fatti strada. Controlli brevemente il telefono e ti rendi conto che stai giocando da quasi quattro ore. E i tuoi amici hanno assistito alla tua intera esibizione. Ti senti così bene, che potresti fare un giro nudo, gratuitamente.

Ti fa male. Dio, fai male. Ma i dolori e il ronzio passeranno e il tuo fegato si radunerà come una racchetta da tennis Federer. Ma questo. Questo risultato è per sempre. Mai prima d’ora hai provato questo livello di euforia ed euforia. Con impazienza, recuperi lo Sharpie dal cassetto posteriore del lavandino e firmi il tavolo con la tua firma, cementando la tua vittoria come artefatto. A questo punto, soffri un po ‘d’acqua, scendi una seconda banana e ti accascia su un fouton vuoto, con la testa inclinata da un lato per ottenere un meritato riposo.

Mai più , hai cantato in testa, mai più . E proprio quando hai dichiarato questo fouton come alloggio per la sera, la signora Stage 4 si getta avidamente sul cuscino accanto a te e ti dà una gomitata sveglia.

“Ehi, hai preso a calci in culo là fuori. Ho il prossimo gioco, vorresti giocare con me? ”

E proprio così, sei tornato alla fase 1.