Hej mand, kan vi story om det vigtige i dit liv – eller skal vi lade som ingenting?

Mænd har endnu ikke udviklet en sund måde at håndtere følelser. Faktum er at vi er den den mest plagede, truede, destruktive abe i skoven. Eneste vej frem er at turde gå ind i sandheden og tage ansvar for dem, vi er blevet, og dem, vi vil være.

Der er noget råddent i måden, vi mænd er sammen. Der er en Donald Trumpsk spiega la sua dolcezza, così come è vero per me e la mia gente, uomini come i miei uomini più forti. Splitter mig som mand – og os som mænd. Hvorfor det er sådan, hvorfor vi er sådan, er svært at sige. Måske er det noget i vores biologi. Noget i vores kultur. Noget i vores opdragelse. Hvis det er de sidste to, er der en smule håb. Vi kan ændre det. Gli uomini giocano come se avessero avuto il coraggio di andare avanti e cantare insieme. Jo længere vi venter, jo flere mænd vil dø, jo flere vil være ulykkelige – o jo sværere vil det være for selvaggio de fremtidige generator at ændre særligt meget.

“La paura fa precipitare questa chiacchiera – una paura del dolore, una paura della mortalità, una paura del rifiuto e, soprattutto, una paura dell’inadeguatezza”.
– Donald Trump’s Toxic Masculinity, New York Times, ottobre 2016

Jeg taler selvfølgelig om vores højdeskræk
Nej, ikke den regulære højdeskræk. Den, hvor jeg bliver svimmel, når jeg står på en glaspladerne i toppen af ​​Radiotårnet i Berlin. Jeg taler om den anden mendi mera angstfremkaldende of a ødelæggende højdeskræk, der spammer to mænd, so snart in samtale pludselig åbner sig, og sindets dybder ligger truende under dem. Den højdeskræk, der får mænd til at agre ind it aviser eller falde i søvn foran tv’et eller flygte ned i kælderen eller ud på toilettet eller ned på den lokale eller ind på arbejde eller over til vennerne eller ned i flen . Eller ud over balkonen.

Er det nu så galt? spørger den altid kritiske mand. Sì, det er. Vi er angste for kigge ind i os selv. Måske fordi vi frygter, hvad der findes derinde eller dernede. Måske fordi vi har så utroligt svært ved at sætte meningsfulde ord på det, vi oplever, så vi nemt fremstår dumme, nærmest usympatiske – sammenlignet med den lethed, hvormed kvinder taler om følelser og detre. Eller Måske, og det tror jeg mest på, fordi vi i årevis gennem kultur o opdragelse har lært os selv og hinanden som mænd, e vikke må fremstå svage, sårbare og frygtsomme. Det groteske er, vi vi alligevel ender med at fremstå sådan, blot først når det hele falder sammen, jobbet er røget, kæresten gået og aggressionen vælter op i os. Dette er kimen til det, der i populærkulturen kaldes tossico eller giftig maskulinitet , men som jeg hellere vil kalde skadelig maskulinitet . A vi i vores forsøg på at bevare vores kønslige integritet skader os selv og andre.

“Uno studio in Social Psychological and Personality Science ha anche scoperto che la soppressione delle emozioni può portare all’aggressività – un brutto inizio per formare relazioni sane”.
– 6 effetti nocivi della mascolinità tossica, bustle.com

Der er en trist forudsigelighed i at mænd skal klare sig alene
Vi undgår følelserne. Så meget som muligt. Både e mærke dem og tale om dem. Qualche altra cosa con le scorie che sono state scoperte. In questo caso lo stratega fino a quando è arrivato, ha detto al cliente, e ancora oggi ha detto che è stato trovato, righello su di esso, mens vi opholder os et andet sted i sindet, med blikket nede i mobilen eller tankerne på en email , der skal invia senere på ugen. Vores kærester og koner, forældre og børn, har vænnet sig til at tale videre til os, selv om vi er helt fraværende. Sådan er mænd bare. Og det passer. Endda over per andre mænd. Non hai mai sentito parlare di questo, ma anche di grande fortuna, e poi sei stato scoperto per un incontro con il blilt skilt, dopo che hai visto il letto o il letto. Dare prosciutto a-og-et-halvt minut sympati, lemp samtalen over the konstruktiv rygklapperi i stil med Det skal nok gå – og pynt på fadæsen visto al sige Du må bare sige til, hvis jeg kan gøre noget . Come sempre, prendi il caos e il caos, sammen med brugte brædder, o vi può essere un vagabondo vagare con dagens frokost eller en vigtig aftale om et eller andet. Følelserne er undgået. Ikke kun kollegaens, men også egne følelser, der kan blive vakt, når en anden er sårbar. Ho intervistato per Nylig Fortalte forfatter Tomas Espedal, næsten stolt, hvordan han i årtier havde undgået at gå til psykolog, selv om det nok havde været nødvendigt. Riesco a rimanere seduto per un po ‘di tempo a Ventere. Niente male, gli uomini sono in preda alla luce e sono stati fatti con il mio altid skal klare sig alene – eller lige så grelt: Med flasken, in slidt hund og forfatterskabet som eneste vidne. Vi vil hellere leve alene og miserable end åbne op of reflektere over vores liv og vores valg. Vi vil hellere blive skilt eller gå fra kæresten end lære noget om os selv. Vi vil hellere skynde os videre end dvæle et øjeblik ved den smerte og det afsavn, der rammer os, når vi mislykkes.

“Una delle idee più comuni di” virilità “è l’idea di” uomo come fornitore “. Un uomo, ci viene detto, provvede alla sua famiglia, indipendentemente da ciò che gli costa. Il problema, ovviamente, è che, ancora una volta, questo riduce la virilità e la mascolinità in un fattore esterno, qualcosa che può essere preso … o distrutto. “
– Harris O’Malley

Den plagede mand tager til genmæle
Og hvad så, lad mig nu være, vil den plagede mand sige, det må jeg selv bestemme, vil han mene. Non riesci a vedere in inglese, come mai e come è vero. Gli uomini e le donne o gli uomini sono cresciuti e sono tornati. Jeg har et ansvar for at ændre systemet, der tydeligvis ikke fungerer. Jeg har et ansvar over for my børn, både drenge og piger. Jeg har et ansvar over for den næste mand, der nede ad vejen eller ude i kontorlandskabet sidder og skummer i eget fedt. Faktum er at mænd er den mest plagede, truede, destruktive abe i skoven. Vi begår selvmord, banker og myrder andre drenge og mænd, forulemper børn og kvinder, mittente os selvaggio og hinanden i fængsel, vi får sygdomme, der reelt kan behandles, men dør af dem, fordi vi spiser usundt, foræ osger for meget – og slet, slet, slet ikke lytter til læger, eksperter, kvinder eller Chris McDonald, der alle sammen fortæller os, hvad vi burde gøre i stedet for det vi gør, hvis altså vi ønskede at have det bedre fysisk, leve lve o øvrigt føle in smule fred med os selv. Jeg vil ikke gøre mænd til ofre, per den eneste vier offer for er os selv og derved er vi både offer org bøddel.

Skal vi kalde det giftig eller skadelig maskulinitet?
Det er holdigvis noget, mænd i stigende grad har mod på to diskutere. I settembre var Berlingskes Tom Jensen ha bandito e poi han havde impostato dokumentarfilmen “One More Time With Feeling” di Nick Cave. Tom Jensen è in grado di vedere la pelle fine. Tom Jensen mener, det er farligligt at sammenkoble mord-, volds- og selvmordsstatistikkerne med den almindelige mands udfordringer i verden. Kun få mænd hader kvinder, som Tom Jensen rigtigt siger. Ligesom mange mænd tager han hanstand from portrættet af manden som skadelig. Han mener, presso “det er præcis i koblingen af ​​enkeltsager, statistisk repræsentation of generaliseringen, at afsporingen sker. Determina la definizione di una maschera come “regalo”, e un invito alla nascita di un altro. “Uomini generano mascolinità tossica eller skadelig maskulinitet dæmoniserer ikke mandekønnet. A man kalder den gængse fremstilling af maskulinitet skadelig, betyder ikke at maskulinitet i sig selv er skadelig. Tværtimod. Begrebet skadelig maskulinitet problematiserer det billede, som mænd (og kvinder) har tegnet og accepteret i alt for mange o af mænds rolle og kapacitet. Et billede, hvor manden skal være maskulin på særlige måder, der viser sig vanvittigt skadelige over for mænd selv og omgivelserne. Det burde nærmest ikke være til debat, at manden har spillet sig selv fall fall gennem et oppustet, malinteso o ideale di skadeligt. Det bør være til debat, hvordan vi (som mænd og mennesker) vil anskue of bearbejde den situazione vi nu er i. Og kritikere af begrebet skadelig maskulinitet (fx ham her) bør overveje, hvad intenen er med at sætte lighedstegn mellem begrebet og kønnet. Per tutto il tempo, debattør er de to to ikke det samme.

Mænd er ikke kun skadelige. Punktum.
Selvfølgelig, hiphurra, o lad lad os bare få det sagt, skylder vi at sige, at mænd gør in masse godt og the manil tilfælde formår at kanalisere energi over the projekter, der beriger verden. Vi opfinder kunst, kultur og dimser, vi er, som sagt, nogens fædre, kærester, brødre, sønner, venner og kolleger. Problem er ikke, e vikk kan gøre noget godt. Problem er ikke, vi vikk har hjertet på rette sted. In caso di problemi, è possibile che tu sia impegnato in un incantesimo e in altri momenti, ma in seguito. En vane, der har tjent os engang for mange år siden, men som næppe kan siges at være hjælpsom i dag. Alligevel har vi gennem årene lært os selv, at vi bliver straffet for at vise vores følelser, dele vores drømme, udtrykke vores sårbarhed. Måske har nogen endda lært os det, måske er det gået i arv fra mand til mand, vi er, så at sige, blevet ved med at fortælle os selv, at den lære er sand. Så vi går den “kølige” vej: Den analytiske, kritiske, skeptiske vej. Vi bruger tanke, fornuft, strategi og logik. Gli uomini tra loro, fordi vi ikke kan mærke os selv og mærke andre, er der en grundlæggende isolation. En afskårethed. Fra vores kære, fra vores familie, fra andre mænd. Vi er alene. Jeg er alene. Jeg skal klare mig selv i kampen mod alle jer andre. Fællesskabet er blevet in konkurrencestat, et jagtdomæne, hvor den stærke eller den kløgtige vinder.

“Af alle menneskehedens fantasiforestillinger er ideen om, a vi kan klare os selv, den mest assurde og formentlig den farligste. Enten står vi sammen, eller også falder vi fra hinanden. “
George Monbiot, “produttore neoliberista insultato”, Informazione

Det går selvfølgelig ikke. Det gå held heldigvis ikke. Vores kroppe og deres drifter, vores hjerter og deres dybe længsel efter at mærke samhørighed, kalder hele tiden på os. Vi forsøger at slå det hen, at lægge afstand to det, vi beskæftiger os med det, vi kender og kan se. Vi dropper håb og drømme. Vi griner af det fantasifulde. “Mænd er skabt til at jage og blive jaget”, er der altid en, der siger. Der er formentlig et ikke ubetydeligt biologisk aspekt af den måde, vi mænd lever of the oplever verden. Gli uomini per i quali vado a dare ordini più forfædre skylden per den DNA, vi stadig bærer i kroppen og ikke kan flygte fra, er det just interessant in se på, hvor nemt vi kan gøre noget ved det. Hvis ellers vi vil. Som mænd ændrer vi os først, nå vi vi vil. Og når der er behov per det. Qui di seguito è riportato il nome del marchio. Eller kæresten er flyttet. Mænd er ikke skadelige. Punktum. Men vi harcept acceptre en måde at være på, der har skadet vores sundhed the mange år. Det er på marea e gøre noget ved det.

Nota: Det vælter frem med mandesnak
Jeg har ikke skrevet dette for at Gøre mænd til bedre kærester eller ægtemænd, bedre fædre eller bedre sønner. Jeg skriver det heller ikke, fordi der, dybest set, er noget i vejen med mænd – eller fordi jeg er bedre. Da alt i mit liv faldt sammen omkring mig, kunne jeg se, hvor svært jeg havde ved in tale storia andre mænd. Og det undrer mig. Jeg undrer mig over mænd. Hvor vi er, hvordan vi ser vores liv, og hvor vi er på vej hen? Jeg har på mine mange forfatterforedrag konstateret, at det primært er kvinder, der opsøger forfatterforedrag. Hvor er mændene, og hvad laver de? tænker jeg. Det harf medført mange gode ancora più bene con mange mænd, o jeg fornemmer e vi går og venter. Venter på at nå frem til mållinjen, venter på, at det skal blive bedre eller bare gå over. Uden at vi i grunden ved, hvad vi venter på. Min ventetid er ovre. Jeg er nysgerrig, jeg vil skubbe til stenen. Måske er din ventetid også ovre. Måske, bare måske, kan du høre noget andet i dig kalde.

Per iniziare: Træk vejret, gå en tur og begynd at åbne op. Coperchio nudo Kig ind i dig selvaggio og gå på undersøgelse. Perché non riesci a vivere in diretta – sådan virkelig? Hvad er din største frygt? Hvad vil du? Hvad drømmer du om? Hvad tror du på? Hvem tjener du – dybest set – ved at værne om dine følelser? Du vil opdage, a livet ikke er slut, når du åbner dit hjerte, men at det lige er begyndt.

Hvis du interesserer scava per emnerne maskulinitet og mænd, er Medium et godt sted a starte eller slutte. Trova il collegamento, o trova lo stakkevis af artikler>

Du må meget gerne ANBEFALE artikeln ved at klikke på hjertet.

Du er også velkommen to skrive til mig på [email protected] , hvis du har spørgsmål eller kommentarer.